*Nje biznesmen i martuar takohet me nje vajze te bukur, dhe pasi u ngjit muhabeti, pranon qe te kaloje naten me te per 500 dollare. Te nesermen ne mengjes, biznesme i thote vajzes qe nuk ka mjaftueshem para me vete, por e siguron qe do ti nise nje cek, duke e konsideruar pagesen si "Qera per apartamentin"
* *
*Kur shkon ne zyre, biznesmeni pendohet, duke menduar se gjithe eksperienca qe kish kaluar nuk ja vlente per 500 dollare, i nis vajzes nje cek prej 250 dollaresh, me shpjegimin e meposhtem:
" E nderuar Zonje: Gjeni bashkelidhur nje cek prej 250 dollaresh per
qerane e apartementit. Nuk po ju nis shumen per te cilen rame dakort,
sepse kur e mora apartementin tuaj me qera, une kisha idene se:
2) Apartementi kishte mjaftueshem nxehtesi
* *
Me te marre shenimin, vajza i ktheu cekun 250 dollaresh, me shenimin perkates:
" I nderuar Zoteri, Se pari, nuk arrij te kuptoj se si prisni qe nje apartament kaq i bukur
e me kaq cilesi te rrije bosh per nje periudhe kaq te gjate kohe.
faji im.
Ju lutem nisni qerane per te cilen rame dakort, ose une do te detyrohem te kontaktoj pronaren e shtepise ku ju rrini per momentin.
* *
Ceku 500 dollaresh erdhi te nesermen!
Kjo barcaletaqë qarkullon si rufe më është berë si Andon Ledhi. Deri tani me ka ardhur 17 herë në email, në tre ditë, hera e fundit ishte para 10 minutash.
ReplyDeleteDhe ja ku me del para sërish... hmmm
a ha Andon Ledhi e kisha harruar fare:)
ReplyDeleteE dashur Elais, po ta postoj tek mamadhia..me pelqeu:)
ReplyDelete@Redbonsai- Keto na u ndodhen keto sollem ;)
ReplyDeleteAndon Ledhin pothuaj e kisha harruar. Rrofsh qe ma kujtove.
@Eni- Sikur ta dija. :)
-Zonjushe,sa do të më duhej të të paguaj,që shoqëria ime të gjejë 'ngushëllim' me ty ??
ReplyDelete-Me 50$ mund të bëni c'të doni me trupin tim.
Djali duke thërritur:
- Ej çuna,hajdeni se e rregullova pazarin..... dhe mos thoni se s'mendoj për shoqërinë.
hahaha
ReplyDeleteE se nuk e tashe per te keq... po ça ti bej A.Ledhit?
ReplyDeleteJa po bej kthese ...
Nje çun i vogël pyet babin:
O ba o ba si kam lindur unë?
I thotë babi :
Ty të keqen babi të ka gjetur mami në një trëndafil.
O babi o babi po ti si ke lindur?
Mua te keqen baja me ka gjetur gjyshja jote dmth nëna ime në një borzilok.
Po mirë po gjyshi si ka lindur?
Gjyshin e ka gjetur e jëma e tij në një karafil.
Dhe cuni i deshperuar ja kthen te jatit:
PO mire o babi asnje nga fisi jone nuk ben sex!?
1. ajo fjalia e fundit e asaj vajzes me duket se eshte me e rendesishmja.
ReplyDeletenje gje s'kuptoj (nga mungesa e eksperiences m'a do menja): qekur duhet me t'u ngjit muhabeti me prostitutat?!
2. ajo barcaleta e redbonsait ishte e forte!
Red: Shume e lezetshme barcaleta la.
ReplyDeleteDhe nuk ta mora aspak per keq A.Ledhin perkundrazi me kujtoi dicka te harruar :))
Fundjave te kendshme.
Shqipo: Pyetje me vend. Duhet te shpallim nje kerkese per krijuesin e barcaletes qe te na sqaroje ;)
dhe une qe e ruaja tek maili per ta vene tek mamadhia, eshte bere shume reaktiv komuniteti virtual keto kohet e fundit.
ReplyDeleteTa them dhe një që ma thanë sot dhe e qepa. Ma ka treguar një bjonde kështu që nuk ka vend diskutimi për paragjykim ndaj bjondeve.
ReplyDeleteNjë bjonde shkon te parukierja me një palë kufje në kokë dhe i kërkon kësaj të fundit ti presë flokët pa i hequr kufjet. Parukierja bën gjithçka është e mundur por arrin në një pikë ku nuk mund të punojë më pa i hequr kufjet. Duke nënveftësuar kërkesën e bjondes ia heq ato. Bjondja pas disa momentesh vdes.
Kureshtare parukierja i vendos kufjet në vesh për të kuptuar rëndësinë që ato kishin për jetën e bjondes dhe dëgjon të përsëritet:
- Merr frymë, nxirr frymë, merr frymë, nxirr frymë...
@ Tena: Keshtu eshte kur i presim barcoletat nga Shqiperia. I mbajme si ujet e paket.
ReplyDelete@ Redbonsai: Mos e qep fare e dashur. Vetem mundesisht na sill ndonje puro shqiptare meqe ndodhesh ne memedhe. :)